劳碌猪

过完今天，算是过完一个月。

再一个月，就是一年。

再然后，是一辈子。

日子依然，想念依旧。

祝好。

盯着我的信用卡账单与支付宝账户，对来对去，搞了半天才弄明白。算起来年纪也是不小的人了，却常常这样，对着一些鸡毛蒜皮的小钱斤斤计较，大钱问题上却经常做蠢事，傻得没边。

《练琴的艺术》是放在我床头边的一本书。可是好久都没有再读。现在想起来，我已经很久没有读过一本书，没有研究过一首曲子，甚至都没有安静的思考过一会。我不知道这些日子我是怎么过来的。

上个月月底结束后我甚至都没有好好放松过一次，不觉又是月底。我又要开始对着那满屏幕的数据开始计算。不经意间就透露出对月末的担心，更是对迅速溜过时间的恐惧。

缩在毛毯的身体不禁微微颤抖了一下。月末刚过，月末马上又再来。冬天去了春天也还会再来。可是，亲爱的你，可不可以告诉我，为什么时光就一去再不能复返了呢。是它们偷偷溜走了吗？那现在又到了哪里呢，还是有人偷走了它们，那他们又是谁呢？

不知道为什么，有时候，我还是忍不住的会生气。

有时生气起来，就独自一人承受并自己消化，过一阵也会恢复原样；有时候忍不住，就找准对方，一股脑把气撒到对方身上。

泼妇骂街，摔东西不是我的性格。我只是征对某个人某件事情，夸张的比喻，击中对方的软肋。

要是知道我生气，对方还视而不见，我会认为对方是最没良心的人。而且我也一定会告诉你：你没良心。

我也不是无理取闹的人，我生气肯定有我的原因。我说的话就是事实，不容狡辩。除非你有能说服我的理由。

生气的时候，我会发奋的做事，一刻也不停的做事。把工作跟生活上的事全部打理得井然有条，仿佛在证明，我确实起码还是个有用的人。

生气的时候，我也会刻意将自己打扮一新。刻意多安排自己的活动，慷慨的请好友吃饭，赴一场其实并不想参加的比赛，勤奋的购买那些心仪的东西。

真正的，是在赌气吧。

生气也好，赌气也罢，最伤的还是自己。可是即使知道这一点，为什么还是要生气呀？！

1，   MP3出了点问题，曲子无法复制，无法格式化，且有时无法开机。打电话求助，售后小姐声音倒是很甜美，就是给我从这个部门转到那个部门，绕得我头晕，还每次都要重头描述是什么故障。惹得我不得不发飙。从此，创新也被我列入杂牌，早知当初不如去买IPOD。

2，  得知师母出了车祸，需要做换骨手术，年纪一大把的人，想想也真是可怜。这几天即使天气再不好，事情再多，也该去趟医院探望。希望早日康复吧。

3， 国内某知名音乐家，明日到苏州聚会。有人通知我，明日无论如何要带琴前去。一同聊音乐，试琴，看究竟谁的琴好。我真是完全，一点也搞不清楚。这些人们究竟是怎么了，这究竟有什么好比的。

4， 部门的人三天两头的不是生病请假，就是处理私事。要是每个人每天都给我弄点事情出来，我自己的事不要做了，直接帮料理后事吧。老板叫考虑换人。共事这么久。也不想费劲找人重新磨合。这问题要怎么良办法。

5， 诸多不顺。

6， 小A今天生日。听我发完牢骚再说生日快乐。标准作业流程。

C约我去逛街去，被拒绝。不想再花时间在逛街上。因为刚不久已经狂购一番，目前甚至对购物没欲望。C说我有时就是个不可理喻的女人。

衣柜里的衣服已经越买越多，鞋盒也是越堆越高，更换了几只储物柜。每次打开看到，都是满心的欢喜。虽然有些其实也很少穿到。一次次的看，一次次的买，这样找寻的过程，到最终纳为己有。又如人事，不断相遇，尝试，错过还有等待。

昨天的时候开始刮大风，气温一下凉了许多。早晨起床深深感觉到秋日里的寒意。换上秋装，配了只新包。塞进餐巾纸，巧克力，钥匙夹。戴上耳机出门，听"A New Day",于是我在欢快的节奏中迎来新的一天。

寂静的夜里，裹着薄薄的毛毯坐下来，捧着刚刚泡好的奶茶，轻声安慰自己：不要怕，寒冷的冬天还没到来呢。此刻，脑子里却突然很想念一个人：我九十多岁的宝贝外公，你还好吗。

忙完一天后,很累,心想早点睡觉的。

刚躺下去不久，发生过的事就像放电影式的一幕幕呈现。

无法停下来的思绪。

起身打开电脑，看了看右下角的时间，已是凌晨3点。

泡了绿茶，打开小A新录的曲子

如果不能入睡，就这样，听音乐静静流淌

也已然足够

看了天气预报，本周每天都是晴天，温度22度左右。真是风清云淡的好日子。我又开始钻在文字堆里。

文字

去年开的这个博，直到现在才像样管理起来。可是也就是写些流水帐的日记。确实性情懒散，缺少丰富的生活阅历，写不出华丽的词句，又担心自己的浅薄。就这样，自我纠缠。

对话

与H的对话，让我很是伤心。心理憋屈，回来后忍不住大哭一场。那一刻，感觉自己是如此的悲哀。转念又想，我应该只是需要稍稍改变一下我自己。可是，我仍不信有命理这一说。未来几十年的事情，你难道敢说，你一定能预知？

情感

我承认，关于这方面，我确实没有其他人那么幸运。一路走来，跌跌撞撞，磕磕碰碰。不是有那么一个词叫“好事多磨”吗。谁说坎坷就一定不是好事呢。只要我不会失去自己的自信和品位。

倾听

每次与小A的谈话，时常能让我清醒很多。L也会不时的给我一些生活的建议。聆听智者的话语，可以忘却很多。也感觉到人世的美好。其实，我要做的，是还要保持安然和坚忍。认真的走在遥迢的时光途中。

身体

微恙。只要坚持锻炼身体，相信一切都会好起来。

写写删删，断断续续。思绪似乎又回到了上音的校园里。那好吧，就先到这里吧。

2009.10.17

上海音乐学院

全国古典吉他邀请赛

开始定下心来。努力工作。有计划的健身。认真练琴写字。很少熬夜。每天会穿上细心的挑选的衣裳，微笑着和很多人打招呼。就这样。朝着某个方向，用心做着自己的主人。

日常表现越来越趋于平和，安静的做人，心甘情愿的接受，被热爱以及被伤害。

有些东西是注定的。可正如很多人跟我说过一样，其实这些都是可以改变的，它们都是掌握在自己手里的。

懵懂无知的岁月，我们谁都有过，或长或短。年少时候，无惧人性的险恶。没有面具，真实的面对世界。说话的时候，无需斟酌，顺口就出，甚至都没有顾及到可能对他人的伤害。久而久之中，自己慢慢受伤，有时还浑然不知，直到伤痕累累，真实的感觉到疼痛。

生活的脚步从不会停下。慢慢地,遇到更多的人，经历更多的事。便开始在意自己的言行。开始学着用笑脸迎合他人。不得不承认，微笑，有时只需微笑，甚至不用言语，很多事情就能变得简单起来。只是，现实的世界里，并不是简单的微笑就能够代替和解决的。

这些年，我想我学的最深刻的就是诚实。诚实的面对自己，面对自己的不足和缺陷。喜欢一个人，喜欢到再也无法喜欢为止。不喜欢的人，无论怎样，都无法做到表现真实的自我。可是，我还学得不够透彻,在我害怕和无助的时候,我就掩饰自己无法做到诚实。像小时候那样，因为心悸而撒谎。

生活如戏。曾无数次被引用。从开场到落幕，短暂而又漫长。究竟哪一段是真心，哪一段是幻影。恐怕只有诚实的人才能够分辨清楚吧。

国庆，中秋。节日才刚过就开始怀念。

那些美好的日子。

几天不在，回来阳台上的花都开好了。

十月，金秋的十月。

我在灯下，开始规划起来。

花整整半天的时间整理屋子。各个角落，都擦拭一遍。每周如此。阳光照射进来，透过窗户落在干净明亮的屋里，听着T.A.T.U的歌。无比放松。

洗干净脸。换上舒适的衣服出门。胖妞说要去买衣服，顺便一道吃饭。2个好久不见的女人，从见面开始就不停的说话。说天气，说工作，说对方的变化。就是不谈感情。好像很有默契。

这样有阳光的下午，走在久违的大街上，放肆的说着各种幽默笑话。不知怎的，突然说起T。胖妞说让我认识她，是T对我做的唯一一件好事。恩。胖妞是对我很好，在我那么难的时候，细心照顾我。有恩于我。可是我，在她开双眼皮后，居然还对着她，大笑不已。不应该，太不应该了。

所以，今天的晚餐我决定买单。点菜由她做主。谁知，胖妞说她正在减肥，吃得少，我需要多吃一点，边帮我乘汤边强调说，要养胖一点才好。真是温暖的话语，很多朋友都这样嘱托着。是的，我确实需要努力保重，不然如何对得起这些牵念。

于是对自己说：要保重，要快乐。你们也是。

A.     文档里的文字越积越多，很多时候写着写着，就忘了要怎么写，搁在那里。确实没有一篇象样的文字，就像我的人，懒散，随性。

B.     失眠,是这两天困扰我的严重问题。整晚的无法入睡，深夜爬起床看电视。白天依旧被各种琐事包围，脑袋时常是昏沉的。E很配合的说着各种笑话给我听，相互交换着各自的心事。是的，跟她说话时会自在些。

C.    正在考虑换一台电脑，一部手机，最好再换一份工作。恩。如果可能的话。前两样很容易就能实现，可是工作。又能干什么呢？教师，生意，继续公司职员？没有目标，没有头绪。呜呼！好吧，继续安心在这里呆着吧。

D.  已经很久都没有走出过这个城市。我的心，已经按耐不住。到处都是清新的绿叶，鲜艳绽放的无名小花。盛夏已过，迎来初秋。正是好时节呢。我所期待的美好如同期待重逢。无限向往。

在电脑前面磨磨蹭蹭的，又在旁边的纸上尝试写些文字。努力想要写好。因为依赖电脑，已经很久都没有好好的写过字了。明显感觉写出来的字大不如从前。好端端的字，被我画出来越看越心里不是滋味。于是又回到电脑前。看了看电脑右下角的时间，已是深夜。

觉得自己当真还是个孩子。一个仍未长大的孩子。就像现在这样。有时难免会产生恐惧，还有类似缺乏安全感，爱哭，爱幻想，易伤感这样的症状。好似某种顽疾。

我是个记性不是很好的人，过了不久的事情也会容易忘记。如果不是遇到一些人，见到一些画面，或者读到一些旧的文字。当真会把过往的一点一滴都忘记。所以就一直记录着。心想，应该要写在一些欢快的时候。这样，等到年久以后翻阅这些文字，起码还可以回想起那些美好的事物。

T说现在最放不下心的人是我。那么，我想要重新开始。想要让你知道，我也会努力的好好生活。就算不被祝福不被期待，我也会过好自己的日子。就算没有想要的人陪在身边，我也能过好自己的日子。努力认真的工作学习，还有生活。想身边的朋友觉得自己是个能干的女人或者女孩或者女性（都可以）。虽然尽管一直会有很多不如意。

看了天气预报。现在的温度是摄氏22度。凉爽。伸了个懒腰。可以睡觉了。真好。

宝贝，你本该坚强的。

很晚才睡觉，却早早的就醒了。看窗外的天空，很明朗。是的，今天是个不错的好天气。

请了休假，这样的好日子，即使有点小小的心事，也不会觉得痛苦。

在家的时候也会把自己打扮得干净清爽，为这美好的假日。

与T聊天，吃饭。又独自写字，练琴。很是满足。

今天心情好，做什么事都开心。

突然迸发的一个字：蟹。多久都没饱馋了。自从皮肤病之后，就一直刻意回避海鲜产品，想来这几年过得真是辛苦。

吃瘾又上来了。最近想吃，想得厉害。这个礼拜头疼、失眠、注意力不集中，更离谱的是，虽说晚上就能吃到想念的蟹，想吃多少就有多少，只要我装得下。下午在班上再次说起的时候，居然分泌口水。E边递我纸巾边嘲笑我象极是中毒至深的人。天哪！

前几天，与W一家吃饭。点菜的时候，调皮的小宝从桌子底下钻过来，欢快的唤我阿姨，并强力推荐我这家餐厅最好吃的鱿鱼套餐，还有那带樱桃的冰激凌。我那个感动呀。心想，我将来要是生个女儿就好了，找个这样热情的小帅哥做女婿那该多幸福。汗颜！

为什么不可以呢？和心爱的人，多生几个孩子，也不要太多，3个就足够了。都说女儿是妈妈的贴心棉袄，一个都很满足。儿子是妈妈的前世情人，那么我就贪心一点，要两个。

什么？3个？？？W说我不是疯了就是傻了，生3个小孩，那身材肯定是没话说了，那肚子，那腰身。怕是到时叫天天不应叫地地不灵了。我歪着头，傻笑。可是我有我的孩子们爱我。孩子们都爱母亲的。即使年老，孩子们也依然会对我年轻时神话般的美丽坚信不移的。而且最好把家安在某个欧洲的小国，环境优美，冬天有美丽的雪白森林世界；没有计划生育，有丰厚的福利和待遇，不用担心失业，不用担心小孩的生存问题，人人尽心尽责。W无语了。

现在开始，还有机会。

泡了杯奶茶。喝完，就要做梦去了。别吵醒我。

头疼发作的时候，有时喝点咖啡，会减轻疼痛。有时候，就不是那么幸运了。堵在胃里的食物，就像座山一样压得闯不过气。要是再多说几句话或者多走几步路，很像有股庞大的力量推动那座大山，翻江倒海，直到全盘倒出。整个被掏空到只剩下一具空壳。痛，愈发的纯粹，剧烈。

当我泪眼婆娑，满脸通红的从洗手间回到座位的时候。小云着实被我吓到了。慌乱的不知如何是好。不停的问怎么办怎么办。我却边吩咐她继续点菜，并叫来服务员，请帮忙去隔壁的药店买我指定的药丸。吃完药，定下心来。半个小时后。开始攀谈起来。小云说我简直是21世纪的林妹妹。说完两人便呵呵的笑开了。

走进理发店，在镜子里看到自己。有些憔悴，披散的头发也显得有些凌乱。这些年，一直保留着长发。黑的，黄的，直的，卷的。风风雨雨，就这样过去了。周折起伏。头发一如既往的生长，而我也仍然死心不改的倔强。

现实生活里，很多事情都考验着我的承受与处理能力。纷扰的闲言碎语。那些表面的刺往往刺痛自己。外表坚强，内心柔弱注定是个痴傻的孩子。不去想太多。那些错过的机遇，那些遗憾与悔恨，还有那些难忍的疼痛。我想，都是为了换取真正幸福美好的时光。也许。终会心安理得。

几年前的一次偶然机会，喜欢上十字绣。

在实体店里看到那些成品的时候，我是感动的，并开始热爱起来。想象着自己的客厅，卧室有致摆放着我的作品。宁静和优雅。该是多么美好的事情。只是现在家中的那些半成品，又是许久都未拾起。那股踌躇满志的心不知道去了哪里。人都是有惰性的，或许是他人的影响，或许是自己的借口。不管怎么样，就是一个字“懒”

懒惰是人的天性吧。说这话的时候，心里有些不甘。这些年，自己似乎都没有这样的爱好。一直坚持学习，工作，生活。因为知道，幸福安享的日子不是与生俱来的，希望通过自己的努力日积月累的达到自己理想的结果。可是现在，厌倦上班，厌倦写字。只想喝冰水，吃西瓜，听音乐，看书，睡觉。

没有电话，没有MSN，没有访客。屋外的活动，一切都与我无关。心想，若要心死也是很容易的事情。就象这样，关上心门。大脑一片空白。无关内心的呼唤。无关迷失的过往。

开门得时候，时常听到隔壁邻居大人的说话声，小孩的喧闹声，收拾碗筷的碰撞声。所有的，都很烟火。

或许真应该做这样一个女子。一个活泼可爱的孩子，一个稳重体贴的爱人，一个温馨宁静的家。并因此感到丰盛和满足。

也不是每个人都有这样的运气。我知道。

有时候会全然不顾，窝在床上昏睡；有时候会围绕一圈家务，忙得团团转；有适合又会放停下手上的活动，听一段很晴朗的音乐。我把音乐形容成为晴朗，是因为，很多时候，他确实能把我的心境带入晴空。

日全食过后，就一直是持续的漫漫阴雨。天地都是潮湿的。就连梦里，都是下着无边的雨，醒来后忍不住的心慌。究竟会到什么时候呢。开始等待有阳光的日子。有阳光的日子总是好的，晒晒那些发霉的心绪，和暗夜的忧虑。这几天突然到来的阳光，有些猛烈。所有的情绪，也因那热烈的阳光变得轻柔起来。

很多人都对我安静独处的生活表示疑惑。其实，吃烤翅，喝冰水，看碟，写字，练琴，陪伴花开。这些，都不需要说话。与相知的人相对，担心内心的缝隙被看穿。与不相知的人相对，担心说话比不说话更落寞。所以最好的姿态是，一个人，在安静的夜里，知道有灵魂相伴在身旁。最远亦最近的距离。

气候多雨又潮湿，不大想出门。已经好久都没有认真的逛过商店，大多时候只是在超市或是菜场买些生活必需品跟蔬菜水果。自己有个怪癖，不喜欢往人多的地方去。挤在人群里，听着周围的嘈杂声音，就有种眩晕的感觉。偶尔会上淘宝，今天在上面选了3件裙子，1件丝巾。很正的中国红，粉粉的小碎花。很是满足。

洗澡的时候看到一盒未开启的精油套装。是小A这次带回来的。还没有想过要用它，摆在我2篮沐浴用品的中间，只是静静的放着。有时会打开闻一闻，沉静的香味，让人放心。

许久不曾联络的同学，MSN上埋怨我说：你好狠心，这么久也不联系，是不是都把我忘记了。笑。其实情谊一直都在心里。我们都还是存在着的，随时可以相见。

那些都是昨天的事了。

今天仍是休息天。刚刚小睡了一会。天气预报说，这两天会受台风影响。等了2天，都没有来。现在是阴天，有风，凉爽。心念微动，想去郊外了。

仿佛又经历一次黄梅季节，雨滴滴答答的下了一周。天气影响心情，是有科学依据的。虽然即便是伪科学。

这一周的时间，不煮饭，不健身，不运动，不练琴。放肆的把时间挥霍在看泡沫剧上。沉浸在故事情节中，两耳不闻窗外事，兀自的，或喜或悲的神经质着。我承认，这时的我有些无可救药。

开始远离电脑，它消耗着我大部分的时间和精力。有一阵子，每天巴着电脑不放，疯狂写字，整理照片，时常语音到深夜。没心没肺的拖延其他安排。极似这闷闷的气候，时间稍微一长，就足让人生厌。渴望淋漓尽致的日子。即使大雨倾盆又或猛烈阳光。这不温不火，没着没落的暧昧关系，令生心寒。

写到这里，打开曲目库，放着极近优柔的音乐。周围很是安静。好像置身某个久远的年代。不知为什么，突然很想念平江区的那家茶馆，别具一格的布置让人很是喜欢。还有那条街上，曾经看中的那件米色麻料手工手绘上装。现在应该已经卖掉了吧。一直想象着穿着宽松，带有民族风的麻布上衣，配上合身的牛仔裤。应该很有感觉吧。

已是午夜时分。这个七月，说过就过了。临近睡前，又跑去阳台看一眼开花又凋零的茉莉，和依然鲜活的铁树。这个夏天，当真迷恋上所有生气的绿植，还有那鲜艳绽放的花朵

几天的盐水加上药丸的作用，总算把我拉回现实。真是好不容易。

没能亲眼目睹天狗咬太阳的过程，只有在白天感受夜的黑。

很激动，也很紧张：怎么办，怎么办？天又要亮了。眼前却是空荡荡。

 又是许久不曾写字。时常登陆空间或者博客，却又跑到阳台去看已经开花的茉莉。长时间的沉默，写不出文字。有些话想说，有些事情发生，可深究起来，就象那春花冬雪般琐碎。不知不觉，就悄悄过去了。当真是过去了。

近日酷暑难耐，又生出一些忧虑。持续的高温，诠述着真正意义上的夏天。有不少朋友写着多为讨厌这炎热的夏天之类的签名。想着多年以前甚至都不会出汗的自己也是那样害怕夏日。因为这些年一直坚持参与了健身之类的活动，体验着出汗排毒增强体制的乐趣。不由开始对这炎热的季节心生欢喜。

写下这些文字的时候，正好因为冷热交替不当，有些发烧。今天，在母亲的强烈要求下顶着闷闷的脑袋去了医院挂水。只是小小的发烧而已，还惊动父母担忧，不时打来电话询问。曾看过悠的文字，是那样渴望还有母亲的关至。忍不住的落下泪来，通往幸福的道路那样坎坷漫长，磕磕碰碰，跌跌撞撞，却只需要一直勇敢的向前走，自始至终唯少不了亲情的一路祝福。深深的感动和喜悦着，能够给我机会让我回报和孝敬长辈，我是多么的欣慰和知足。

泡了杯咖啡，坐在电脑前。这个盛夏，温度比往年任何一年都高。我却经常穿着长衣或长裤。夜里还要抱着毛毯睡觉。其实也没什么不好，这样的时节过去的时候，怕是想念都来不及。整理了一些照片，有关我和我的母亲。

延续着昨天的头疼，今天还是疼得厉害，从左边太阳穴开始，一直穿透到右边，纠缠盘旋的痛觉。吃了药还是昏昏沉沉，恍惚浮现着很多年前自己漫步在春天里的样子，还有那占卜的老人凝视我的双手，微笑在风中漫漫漾开。夏日的时候醒来，已不敢承认春天的存在，就像写这文字时的时候，无法证明爱情的存在。

于我而言，这次旅行或许就是多余，多余的事情总会让人心生无奈，期盼的时候虔诚着失望，这淡淡的放下就自然而然的成了现实，没多大意思。如此大概也是注定的吧。沉默着往来，做着各自的事情，日子还是那样过。该来的该去的，于我，似乎都无多大关联。如山中的花树，自开自落，又与我何干？

最近也一直在忙碌着，一些毫无头绪的事情也一下下的做完了，不紧不慢。还有时间盘算这接下来的计划。心里很是安定。人是很容易满足的，不满足的是心。满足不满足都是自私的事情，想让自己过得好一些便让自己多一些满足罢了。

小芸开心的告诉我她的心事。听着她满怀憧憬的述说，我也不由跟着幻想起来。想象着这尘世间所有美好的事物，蔬果，花草，流云，轻风，还有身边的人。突然想起来问自己：究竟会到什么时候呢？眼底尽是满城的浮华。就一盏昏黄的灯光，容我往前看看，往后想想。 

有些不舒服

常常觉得很累

睡下去就没完没了的做梦

真是担心会不会一睡不再醒来

这几天天气很好

安静且温和

看湛蓝的天空和明朗的阳光

心里会生出小小的喜悦

只是一想到还有很多事情都没完成

又会突然的紧张起来

下定决心

先从锻炼身体开始

指定一些允许的目标

逐渐的

成为一个强壮的人

内外不受侵犯

早晨跟晚上都喝的粥，就着几份小菜。很清淡很舒服。最近很忙，很多时候都在外头吃饭，难得清静一下，真的很喜欢这般悠闲的状态。被他人需要是种享受，被自己需要就更是享受了。房间里充盈着班得瑞的空灵之声，慢慢整理最近的照片，做备份。电脑有时也是很不可靠的东西，如果不备份，哪天出现问题的时候，那真是痛不欲生。

做了个相册，关于某款冰激凌，呵呵

很多人眼里，我有些拜金主义成分，喜欢衣服，喜欢鞋子，喜欢首饰，而这些看中的，我都是基本要纳为己有的。

C同学说话语气中不时透露着不屑，对我的评价基本就是，我是鞋痴，这上学时她们就了解，关于首饰，她们一致认为：背后绝对有高人埋单，因为她们不同衣服的消费档次

还有关于自费旅游的事，都在议论我究竟秘密跟哪位富商在约会，尽管我澄清数次也无济于事

这让人恼火，在这些人眼里，我似乎穷困又潦倒到了一定程度，而这种印象，或许很难有机会再改变。

事实上，她们当中很多人经济实力都比我强，这些逻辑更让人费解，其实没她们想的那么夸张，买衣服这样的事情，不需要花很多钱；旅游这样的事情，不需要很多钱，偶尔买喜欢的首饰，也不需要很多钱，还有很多事情，都不需要很有钱。。。

如果我有钱

可以买房子，海边的，白色的，白色的纱窗细密轻软，随着海风轻轻飘动

如果我有钱

可以买个大大的花园，种上各种各样的花

如果我有钱

可以在别人需要的时候，慷慨解囊，让生命从此开启美丽的篇章

只要我有，只要我喜欢，有什么可以不可以？

我还想拥有很多很多钱的同时，又拥有很多很多爱

如果不行，我想拥有很多很多爱，和维持正常生活的钱

我想我大概在做梦。。。

      周日的下午，暖暖的阳光,阵阵秋的凉风，缓缓的音乐伴随良久的沉思，实在不知道该如何言语。敲打键盘的手指，很僵硬，也有些无措。时光独自的流逝，我们，都只是局促无知的孩子。还在低着头回味刚才的心绪，再抬头，已身在他处。原来，我们需要掌握的，只是迅速接受的能力。

    文字依旧是最贴近的的朋友，记录，倾诉，和表述。尽管很多时候不是直接的唯一。在年岁的跌宕中，逐渐学会真正的内敛和稳重，学会默然的平息和化解，水般安然。久了，也就明白了，那安然也不是什么事情都没发生。。。

我是个自控能力不是很好的人，总是太容易相信别人，结果可想而知，常常被欺骗。

阿瓜说：你总是对别人太好，记得要为自己多考虑些，别太相信别人

我惭愧：很想好好照顾好自己，不再上当，可是很抱歉，这次我又被骗了一次...

在老师的强制下报名了考级

本来已经好不容易脱离应试教育的苦海，现在看来仍旧逃脱不了

非常搞笑，报名费120块，另外要我准备3张1寸照片，一张准考证用，一张写评语的用，一张证书用。我考还没考呢，已经准备证书了？！面对如此疯狂的当代教育，有何素质可言。。。

值得一提的是，我说是老师强制我报名，事实是对我施了点伎俩，我先是明确告诉他，我学习古典不是为了考级证书，所以我是不会参加这种考试。有天，老师对我说，他自做主张帮我报了名，还主动帮我垫了120块，我惊讶中略带抱怨的说为什么没跟我商量没经得我同意，就这样帮我报名了。说归说，没有办法，只能交钱了 。。。

我后来想想觉得真是滑稽透顶，只能安慰自己，心想报就报了吧，也去锻炼一下，看看这种究竟是怎样得环境考试

考试过程比我想象中还要简单，6个人一组，当然了，我是年龄最长得，年龄小的只有小学1年级吧，难怪少年宫得工作人员跟我确认了2次，是不是我家小孩要去考试

监考的老师是从南京艺术学院过来得，坐下后让我们每个人照单弹一遍，弹完一言不发，手一挥，可以走了

到了晚上，我老师得意的通知我，他得学生全部通过，9月份拿证书

我呆呆的想：如果这就是所谓的成就感，那我宁愿一辈子远离古典，我花那么大手笔买琴的意义究竟何在？！